从阳儿处接收到的：
1.早晨上班的時候，你要坐的公車從你身邊開過，你離站還有一段距離，你追還是不追？
A: 我估计不追，但看情况
2.什麼時候你會感到孤單？
A: 看心情
3.如果有很多錢，想怎麼花？
A: 到处旅行
4.有壓力了怎麼緩解？
A: 上网
5.覺得人生必須經歷的事情是什麼？
A: 后悔
6.你喜歡哪里的美食，理由？
A：川菜，给我个不爱的理由
7.說出點你名的人的3個優點（不可刪除題）
A: 善良，亲切，那叫什么，呃，就是很努力
8.你最希望從朋友（不包括愛人）那裏得到的是什麼？
A: 欢笑泪水
9.什麼樣的人會讓你視為知己？
A: 合拍吧
10.你最大的秘密是什麼？
A: 大到啥程度为最大呢
11.失戀滋味到底是什麼樣的呢？你失戀了怎麼辦？
A:这要看是谁甩谁，我失恋了就去看悲剧电影
12.未來三年有什麼打算？
A: 充电
13.如果現在可以讓你隨心所欲去旅行，你想去哪？
A: 维也纳
14.會不會做飯？你希望你的伴侶（OR未來的伴侶）？
A: 照着菜谱，我认为都可以做。会做饭
15.你是一個會妥協的人嗎？
A：根据事情当时的状况
16.覺得自己是個自戀的人麼?
A：有时是
（为嘛这么多一样的，和阳儿，我其他的答案换了下词）
17.最近最愛吃的食物是什麼？
A：我有一直爱吃的，没最近爱吃的
18.此刻你最想實現的願望？
A: 天上下钱
19.經濟條件是你選擇愛人的必要條件嗎？
A：不一定
20.喜歡什麼樣的愛情模式？一見鍾情呢還是日久生情?
A：一见钟情然后日久生情
花了两个晚上的时间来读完《青春微凉》，第一天的时候，边看边想着要在读完后写点什么，慢慢看到后面，我就不想写了，想着如果要写，真有太多情感要袒露在外，是我不适应的，也许这次写了真的就会不再这样表达，希望能把对他们的情感都放在这一次诉说完毕，从此封闭，不再谈起。
我记得我第一天晚上看了17章，当时是晚上12点半开始的，手脚在电脑前坐的冰凉，然后爬上床打开笔记本电脑，我是那种四肢寒冷的人，一直坐到最后都没暖和，中间看文就是处于这种状态，因为文章是一章一章先复制到文本的，结果就提前看到了最后一章的结尾处，不知道是不是因为知道了结局，在看着这篇题目上标注着——微甜的文章时，我几乎直接就对它提出否定，在偷看到结局之初，我还和阳儿说，这哪里是微甜，明明是个悲剧，她说中间是微甜的。我就抱着这点安慰看了下去，期待有什么是让我能短暂幻想下的，只是人的大脑一旦被下达了悲伤的暗示，所有的一切就变成了灰色，甚至黑色，周围都是悲伤的气氛蔓延着，从头看到尾，心里都是阵痛着的，从心脏到四肢，一直蔓延到脚指尖，手指尖，看到后来，脑袋渐渐模糊，觉得周围好安静，似乎一点声响都没有。
前17章就是在这种心脏不断阵痛并连带脚趾，手指都痛的感受下过来的，中间只哭了一次，是那段有天做梦在教堂里，神父问允浩，小小年纪懂什么是爱吗？问他要怎么做，他说，如果宿舍着火，我会冲去救他，如果只有一个救生圈，我就给他，如果驾车，我会在旁边安安全气囊，然后小心驾驶，不惹他生气；神父又问有天，他则气定神闲的说，我绝不会让自己葬身火海，而且要比他先学会游泳和驾驶。这是前17章当中唯一一次眼泪顺着脸流的情景，就是觉得非常的温馨，让人觉得话语真的不需要惊天动地，就这么平凡也能让人感动一辈子。尤其喜欢那个词“气定神闲”，其实心里是笃定爱他的所以才会这么不急不徐地说出来。
而后面12章是昨天晚上看的，把暖手器充好电放在被窝里，因为有了温度，手脚不再冷到痛，而心脏仍然会难过，所以就有了点后悔，为什么不在前一天晚上全部看完，人都有自虐性，有时想要体验一种全身疼痛，麻痹的感觉。后12章只有一个地方让我觉得有甜的想法，就那一句话我笑了出来，不过悲伤太浓重，连笑都忘了，所以我不记得那句话到底是什么了。其实结文的地方，对允浩的死只不过是几个字便带过，但是前面有太多的记忆深刻，所有的一切都在为这个结果铺垫，而我看这篇文就是那种感觉，前面是深渊，而我必须沿着路前进，而且路上还会遇到许多让我留恋的美好事物，亦或者会有让我痛苦却愿意经历的事情，当真的走到尽头，我却不得不放弃我前面所经历过的一切，然后跳下去，结束。
前面说了很多自己看文的心情，再来说说文本身吧，其实做为初级2U饭，我对他们的感情不甚了解深刻，其实我对他们个人都不是很了解，只是按着我的臆测理解他们，从一些点滴的描述中寻找着自己，然后喜欢着他们，我看前面的时候，觉得似乎郑允浩的个性该是朴有天的，然后朴有天的个性其实该是郑允浩的，看来看去，看到最后却还是回到文里描写的那样，郑允浩就是郑允浩，朴有天就是朴有天，难道因为他们有太多相似或者不同，所以才会有这种错觉？其实全文都是一个对爱做确认的过程，朴有天确定着郑允浩的爱，郑允浩确定着朴有天的爱，走那么多的路只不过是想证明对方爱着自己，证明自己也爱着对方，证明相爱而已。不知道是否会真有这样彼此牵挂多年的爱情，期望着有，期望着能真有那么一段让人看到爱情希望的故事，所以我真心的喜欢着这篇文章，即使它是悲伤的结局。
看完整文以后，我对着电脑屏幕发呆，募然间不想再看，不想再听，不想再想，连自己都觉得自己好笑，一向自诩淡定的人却陷入一种不知现在自己做的到底有何意义的境地。我常说，不想把自己的意念强加到别人头上，我无论怎样都会微笑祝福，我经历过的，我肯定会再次出来，可是仍然把自己丢进一种怪情绪。曾经看到有人说过，不想离他们太近，怕没有心力这么爱了，而我不想离那么近，是因为害怕靠近，或许我只是喜欢着这种爱他们的情绪，又或许我只是爱着想象中的他们而已，我怕靠近了，他们就不是他们，归根到底，我其实是个自私的人，爱着的不过都是自己的想象而已，扭曲了他们本来的意义。我把桌面换了，开始逃避，让自己不常看到，以平静自己的心情。其实有时想想，这样也好，隔得远，我才可以闭上眼睛，蒙着耳朵，装什么都不知道，他们仍然是我想象的样子，他们仍然可以做我想象中的样子。
这篇日志其实也和看文一样，分为两段时间写的，前大半是上午写的，后面的是晚上写的，而我的情绪也随着时间不断的改变。我在开博之初，说不习惯把自己的心情这样裸露开来，只是因为这两天有些让自己心情杂乱的点，个性使然吧。
我喜欢甜的食物，喜欢那种被幸福包围的感觉，可是我却害怕吃太多甜的东西，因为会对身体不好，就像我喜欢这种爱着他们的感觉，却又害怕着，害怕会突然消失。所以我挺害怕他们说的那句永远的，我只希望慢慢地一步一步地走，不想将来，也不说永远，只到不想再走的那一步，看到底是我先抛弃他们，还是他们先抛弃我。
